descripción de mi.

# Music. Pop. Balads. Piano. Dance. Ballet. Jazz. Movies. Tribute. PotterHead. Gleek. Classics. Romantics. Magic. Scifi. Painting. Pink. Nature. Dreams. Craze. Love. Fame. Jouneys. Photography. Fashion. Boys. Make up. Family. Friends. Partys. Tumblr. Smiles. #

2 jun. 2018

Tercera parte.
Ya no sabes de que ibas a escribir pero ahora tenes muchas ganas.
02-06-2018. Mirá, años con el mismo porblema y todavia no sabes solucionarlo. Dios mio. Sos una cosa TAN predecible.
De vuelta te sentis sola, de vuelta lloras por nada (Por nada?), de vuelta queres dejar todo e irte a tomar clases, de vuelta no sabes quienes son tus amigos y quienes no.
Me gustaría empezar a escribir los "Por que" de todo eso, pero sinceramente no los se. Asi que los vamos a dejar ahi.
Estas transitando la mitad de año mas intensa, dura, estresante hasta ahora en tu carrera. Tu amiga no te ayuda, no prioriza, no hace, no se preocupa. Estas sol haciendo el trabajo de dos. Nada podes hacer, asi que, a llorar al campito, diria un señor con sombrero y bigote.
Estas dando clases, no te gusta el lugar, pero te gusta darla. Te encanta. Explotalo, sacale jugo. Es proceso, transitalo. no siempre va a ser todo rosas.
Estas yendo a menos clases, estas perdiendo training, estas mas cansada tambien, no estas entrenando la clase, te esta costando un huevo y medio. Anda, hace, entrená, pasala mal, te fuiste llorando el jueves despues de la clase de Naza y Mati por que no te salio ninguna de las dos, por que no la entrenaste, por que no te salio.
Tus "Amigas" te reclamaron presencia, como siempre. Sean un poco mas indiferentes, si no les importo, no me reclamen. Por que seguro eso pasa, les chupa un huevo si estas o no, pero por que pueden, te reclaman. Va, no se si les chupas un huevo. No sabes lo que sentis al respecto. Las queres pero no te entienden. No entienden que la estas pasando mal. No entienden que tus tiempos son otros. No entienden que te importan pero no sabes ordenarte.
Allá por el 2013 escribiste tus metas para el año y una era Viajar para Bailar. Adivina que? Tenes pasaje a Los Angeles. Millenium, Movement. VAS A ENTRENAR CON LOS GRANDES, LA PUTA MADRE. Pero tu cabeza tiene que funcionar bien para ese entonces. Si estas como ahora, vas a haber gastado miles de dolares al pedo. SE CONCIENTE. Dale, deja de boludear.

Ellas, reclamantes.
Tu compañera, indiferente.
 El, intrasnformable.
Tu danza, estancada.
Vos, desconfiada, encerrada, estresada.

Te das cuenta que todos los problemas que tenes te los autogeneras? que onda?
Sos una mina bien para adentro. Por eso explotas, por eso lloras. Saca, saca las cosas por que te vas a morir ahogada en tu propia mierda.

6 ene. 2018

2:16. Separamos la entrada anterior en tres partes. Esta vendría a ser la segunda.
recien volves de tomar una clase de verano,con tus amigas nuevas de danza. Con tu compañera. Lo viste a él. #él, te acordas que le poniamos # a las cosas? bueno. De eso vamos a hablar. Alguna vez escribiste que cuando #Eso pase, lo ibas a hacer catarsis por acá. No pasó, no lo necesitaste, lo hablaste con tus amigas y eso fue suficiente. Tus amigas de verdad, en las que confias, no en las otras.
Le tenías ganas a uno de los pocos accesibles de las clases Claro, por que todos estaban mas cerca de ser tus amigAs que tus chongos. Le tenías ganas por que baila muy bien y eso te prende fuego. A demás "es un dulce, te saluda, te agarra de la cintura, te dice hermosa" que patetica y Facil mina sos, terrible.
Empezaste a tomar sus clases, por que tenías mas tiempo, el nivel no era imposible y te empezaste a destacar, él te veía y te gusta que te miren, tipico de minitah. Un día volviste de una clase y te mando un mensaje que, por que sos patetica a morir, todavía te lo acordas "Me tenés asi (carita de enamorado), hace varias clases" y ahi ya esta, por que sos patetica y facil, caíste. Sabías que era un mujeriego, pero no te importo, por que te gusta que te miren no? te gusta que te vean. Minitah. Hablaron bastante, un par de semanas, de su vida, de la tuya, eso tambien te gusta. te dio confianza, te gusta llevarte bien con los hombres, son menos complicados creo. Agosto, Te invitó a salir, le negaste un par de veces la salida, por que no te daban los huevos. Hasta que se la aceptaste. No saliste, fuiste a la casa, y estuvieron. Estuviste con el pibe mujeriego que sabias que solo te queria para el rockandroll, al primera vez que lo viste, y no te cuidaste. Imbecil, no te cuidaste. Te quedaste a dormir ahi, tu mamá te creyó secuestrada, volviste y no hablaron por unas semanas. él estaba con una chica te acordas? compañera tuya, re buena con vos. y vos re mala, va, que se yo. no era tanto tu problema, en realidad mucho no te jodió. Pero te da un poco de verguenza cuando te dice "amiga te quiero" no?
Pasaron los meses. Nunca te enamoraste. Tampoco lo estas ahora. Te gusta, te importa, pero sabes que esta con otras y eso no te mueve un pelo. solo no queres imaginartelo con tus amigas, aunque sabes con quienes estuvo. Despertate tarada, que no te manipulen para entrara en este juego triste. vas a terminar mal.
Estuvo con tu amiga. Con tu compañera. Te mentís, no queres preguntarles por que eso te dejaría inhabilitada par seguir estando con él. No podes ser mas patetica, de verdad. elegis quedar como una tarada, con ambos, por que ella tambien lo sabe. Patetica.A la vez, queres saber todo, y no, queres saber cuando fue la ultima vez que estuvieron, cuando empezaron, que hacen, y a la vez no.
La segunda vez que estuviste fue a mediados de deciembre. Tampoco te cuidaste. Creía que no podia ser mas tarada, pero nos superamos día a día, increible. Te gusta estar con él. Te gusta que te mire. Que facil que sos cuando te ven. A los dos días sucedio esa situacion con tu compañera. Horrible. Las dos durmiendo con él, manos que tocaban cuerpos. Por dios. Me da asco de solo pensarlo. Mucho.
HPV. Si. lloraste tres dias seguidos. Al cuarto dia te dijeron que estaba todo bien, asi que dejaste de llorar. No quita que sigas siendo una imbecil.Y esa fakin duda de quien se lo contagió a él.
Hoy te enteraste que pueden ser dos: la piba con la que el sale, o tu amiga. Tu amiga. volviste llorando recien, por la autopista, por que recordaste lo patetica que sos. La piba que contrae HPV por que el pibe con el que estuvo, tambien estuvo con su amiga, sin cuidarse. Nadie se cuida. ojalá la proxima vez, largue un chorro de sangre antes de que me entre algo en el cuerpo sin proteccion.
No queres preguntar, por que, lo mismo, te deja inhabilitada. Seguis siendo una imbecil.
y si es ella? Chau para siempre. No? no te lo crees ni en pedo. Por que ya dije muchas veces lo que sos.
Tenes que cortarla. Te debería dar verguenza. Pero por que ? a él no le da verguenza y a ella tampoco. ESO NO QUITA QUE ESTE MAL. entendelo de una buena vez.
Hablá. Se madura al respecto. Bancatela macho. Crecé y se adulta. Fuste adulta para contraer HPV, se adulta para esto.
él tambien eh, el tambien tiene que crecer y madurar. tiene 22, no es ningun pendejo. Madurar y ser responsable. Espero que esto le cambie las cosas. Que lo use para el bien, y vos lo mismo.
Ni siquiera merecen tus lagrimas. vos las mereces, por vos, no por ellos.
Querete.
Nadie puede amarte si no te amas a vos misma.
Igual, muy adentro, creo que al borde del inconciente, te vuelve loca, lo queres un monton, queres que este con vos y con nadie mas. Patetica, ya te lo dije. 
Vos estas loca?? dejaste de escribir. pasaron dos años y te lo permitiste. esta bien, estuviste ocupada, la facultad, las clases, amigos (amigos?)... otras cosas. de repente te pasaron un monton de cosas y no escribiste about it. Que mal, hubiera estado bueno registrarlo a penas pasaron, ahora te vas a olvidar de detalles importantes, que tarada. Pero quizas te quedaste con lo menos importante, por algo será asi que esta bien, te lo perdonás.
2018. Quien diría no? y cuanto cambiaste. Que diferente pensas las cosas ahora. Pero que igual que sos... re mil predecible, como siempre lo fuiste, indecisa, con poca voz, o voz baja, como prefieras. Hablá loca, aprende a decir las cosas cuando las tenes que decir, a quien se las tenes que decir. posta, hace bien. Peeeero, algo cambio y eso si lo podemos decir: estas haciendo lo que amas, por primera vez estas dejando de hacer lo que te dicen, o lo que los demás creen correcto para vos. Rebelión en la Granja. No estas haciendo las cosas mal, las estas haciendo mejor que nunca. Le pones el 100% a las cosas que amás y estas dejando de lado, inconcientemente, las que no te interesan tanto. Vamos con esa:
EL 2017 fue un año en el que progresaste mucho en la danza.. te pasaron cosas hermosas gracias a eso. Las vacaciones de invierno te sirvieron para descansar la mente y para eso, tomaste muchisimas clases (la idea era descnsar? sos malisima eligiendo y que bien que asi sea). en un par de semanas, creciste mucho. hiciste una audicion y quedaste seleccionada, te acordas? para un festival de coreos. Estabas feliz, estas sonriendo no ? que bien que te acuerdes y estes orgullosa, lo lograste sola, por merito. Seguiste mejorando despues de eso tambien, seguiste tomando clases y seguiste disfrutando de eso que te llena tanto (tiempo presente, por que me imagino que lo seguis haciendo). No querias faltar a clases, a veces lo tuviste que hacer, por la facultad, logico. La danza fue más que la facultad para vos este año, te dio mas cosas, te hacia mas feliz, te sentias llena, te sentias completa, libre y sonreis de nuevo, no? por que te sigue generando lo mismo. Que poco dormiste este año, posta, te va a hacer mal, espero que ahora te organices mejor. También te dio amigos, gente en la que confias, que siente lo mismo que vos, por eso los queres tanto y sentis tanta empatía, dicen que cuando te juntas con tu manada, te sentis mas seguro y confiado. No sos así de libre con tus amigas de siempre no? nunca lo fuiste, te mentías, pero ya vamos a llegar a eso. Tu compañera, tu pandam, la queres un montón, pero esta ese detallito que no te deja en paz... él, ese destallito (que claramente no es menor). Sos una patetica celosa.
(vamos a hacer una pausa: mientras escribías esto te fuiste a tomar una clase y hablaste con ella. Esta entrada acaba de cambiar de curso).
Sos una patetica celosa. Pero no de ella. De que el la quiera tanto como amiga, que le confíe tantas cosas. Queres una amistad asi, al menos en ese sentido. El esta con ella, como esta con vos, como esta con la otra, como esta con 168 más al mismo tiempo, probablemente. Te mentis, te encanta mentirte, todo el tiempo, no se como haces. Ya sabes que estan juntos, no queres preguntas para no confirmarlo y no quedar como una pelotuda. Lo sos, no importa, lo que pasó, pasó. Eso tambien va en otra entrada, se va a hacer eterno si no, y ahora estas triste mientras escribis y escribir cargada de emociones negativas, mancha lo positivo.
Eso y lo de tus amigas van en entradas aparte. Segui leyendo, a demás asi te concentras mejor.
La danza te dio experiencias, amigos, sonrisas, muchas, aprendizajes. Te cambio la forma de pensar. Sabes lo que queres y no te gusta hacer lo que no. Entendes que la gente tiene estigmas y que los sigue, pero no es lo que mejor le hace al alma de cada uno no ? por que seguir siendo quien la gente cree que sos o deberias ser cuando el unico que tiene que estar satisfecho es uno mismo ?
Es la sociedad de mierda en la que vivimos.
Sos pasional, no se si siempre fuimos asi, pero te gusta. A LAS COSAS QUE AMAS, LE PONES EL 100% DE VOS. es asi, siempre, y esa es la forma de darte cuenta que es lo que tenes que hacer. Si no le vas a poner el 100, no lo hagas. No estas cumpliendo con esa regla. Y estas haciendo mal, lo sabés, pero no podes dejar todo por la danza, dejate de joder. Pensá en tu futuro.
Al final estas igual de adoctrinada que el resto de la sociedad. No te dan los huevos y esta bien. Ya fué.

6 de Enero del 2018. 1:50 am, asi de triste como estas, escribimos lo que deseamos para este año:
Seguir aprendiendo, juntando experiencas, dejando que las cosas fluyan como tu cuerpo cuando bailas.
Quererte mas. Entender cuando las cosas estan mal y pararlas a tiempo. no dejarte llevar por algo que sabes que no va a funcionar por que despues terminas llorando en el auto, manejando por la general paz a la 1 de la mañana como acabas de hacer.
Priorizar las cosas como se deben. Por "como se deben" no es la facultad, despues danza. "Como se deben" es lo que vos ames por sobre el resto. Esto va tanto para actividades como para relaciones interpersonales.
Relajate mas.
Disfutá de todos. Todas las personas, las que vos quieras. momentos chiquitos. Personas que hace mucho no ves y aun así, queres mas que a las que ves mas seguido. Conectate con quienes te hagan bien.
Planificá bien ese viaje que tanto deseas hacer. Hacelo. Hacelo por que lo necesitas.
La parte que dice "Quererte mas" y "priorizar", sumale la sinceridad. con vos misma y con los demás. Nunca es bueno vender humo. Desiluciona. Y a la ultima persona que queres desilusionar es a vos misma.

Amate. Disfrutate. Senti lo que sentis.
Que lindo es poner sobre la mesa lo que te pasa por el cuerpo. Asi no entendemos mejor no?

10 ene. 2016

Nunca creas esas huevadas de "año nueva, vida nueva" por que son frases que inventa gente para sentirse bien consigo misma, para creer que van a tener cambios alusinantes en su vida y la verdad es que van a seguir siendo los mismo fracasados de siempre, o exitosos.
Hoy, 10/1/16, lloraste un vez más por la persona de la cual alguna vez estuviste enamorada (inconscientemente probablemente todavía lo estés, pero no te gusta admitirlo). La mente masculina es un gran agujeró negro, nunca intentes entenderla o meterte en ella. Las relaciones a tu actual edad probablemente se basen en intereses comunes, un poco de amor, afán de formar un familia, sexo. A los 19, te aseguro que se basan en sexo (y un poco de amor, siempre y cuando sean serias). En cuanto digas que no a eso, puf, desaparecen todos cual cucarachas, tras alguien que satisfaga su necesidad. Como los animales, por instituto, buscan satisfacer mecesidades, igual los humanos, sobreviven, viven para satisfacer necesidades. Parece que a los 19, es la única que tienen.
No le crees los te amo que alguna vez te dijo. Ni que dejaría todo por vos. Ni que te extraña. Ni que sos la mejor con la que estuvo. Ni que sos la única. No lo hagas nunca por que seguro es todo mentira. Deja de valorar Algo que sólo existe en tu mente, si no va a ser algo de dos, que mejor no sea para nadie.

En el 2016 seguís siendo la misma boluda del 2015. Y la misma del 2014. Y 2013. Y 2012.

22 dic. 2015

Note to self: nunca le dejes a cargo a personas torpes, cosas emocionalmente importantes para vos. NUNCA. Tu mama podría ser una, por ejemplo.

Lloraste dos horas por que se le cayó tu primer maqueta importante. Un centro cultural divino. Esta partido en 5 pedazos. Estas llorando mientras escribís la nota. Seguramente después la reconstruyas y maltrates a tu mama un poco más. Se lo merece.

20 dic. 2015

Fases

Hola, mili del futuro. Te gustara saber que hoy es 20 de diciembre de 2015, que tenes 19 años recién cumplidos. Que terminaste tu primer año de arquitectura en la universidad de belgrano (espero que sigas en eso o que te hayas recibido, dependiendo cuando leas esto), que amas bailar (de nuevo, espero que sigas en eso) y que tenes amigos y una familia increíble. También te gustara saber que apartir de hoy, escribiste más en tu blog, como una especie de registro de tu vida, de cosas que no querrás olvidar. La tecnología no es como en tu día actual, pero funciona y me deja escribir entradas desde donde quiera que este.
A la mili del 2015 le gustaria que tengas suficientes recursos para imprimir las entradas importante de este blog para recordar tu infancia y adolescencia, sin importar lo estúpida que sea, ni los errores que tengas al escribir. Es algo lindo que podrás mostrarle a tus hijos a la edad de 12 o 13, ahí entenderían más de que estábamos hablando.
Espero que sigas en contacto con las locas de tus amigas, las micas por ejemplo, que a veces queres matarlas pero las amas y aprecias sus consejos. Hiciste amigos en la Facu, te acordas? Guada, mica, Walter y Renzo (espero que sigan en contacto, son muy graciosos). Mama quizá no es la misma insoportable y cuida de siempre, creciste y creo que te dejo en paz (¿no?)
Recordaras que estábamos enamoradas en estas épocas... Mejor olvidarlo. No me quiero apresurar pero no creo que lo hayas visto en mucho tiempo. No se cuando volveré a leer esto peto seguro está viviendo en España, esta casado y tiene hijos (imaginármelo así me resulta imposible sabiendo lo poco responsable que es). Pasaste un año de subidas y bajadas con el. Confiabas en que era tu #el (espero que te acuerdes que usabas hasgtags para las palabras importantes dentro de una oración) pero no pudo serlo, te decepciono mucho, a veces nos ponemos tristes por eso, lo amas y no como novio, si no como persona. Espero que hayamos madurado ambos y estén en contacto, a pesar de todo, es excelente persona. Ah, todavía no paso #eso, seguramente lo escriba cuando pase. Pero si pasaron cosas  que te hicieron feliz cuando pasaron con el, estabas cómoda, lo amabas. Mucho. Dicen que los primeros amores no se olvidan así que seguro sabes de que te hablo, sabes quien es y muy dentro tuyo, lo queres todavía.
No se por que dejamos de escribir, es muy catártico. Hacerlo de vez en cuando. Te va a ayudar a acomodarte las ideas. A veces nos ponemos depresivas, viste como somos... Escribir y bailar. Si dejaste de hacer ambas, te recomiendo que vuelvas, no sabes lo feliz que sos cuando lo haces.
Eras buena cocinando cosas dulces, no te olvides que los skills, una vez adquiridos, no se pierden.
Bueno Mili del futuro, te transmito estas ideas a través de Jack, nuestro siempre amado, alguna vez olvidado, fuente de inspiración y descargo, catártico, oído por preferencia... Para qué no te olvides de las cosas que alguna vez para vos fueron importantes. Si algo es bueno, lo voy a poner, para que lo hagas en tu presente. Si algo es malo, también, para que no cometas los mismo errores que la mili joven e Inexperienciada.
Ojalá seas feliz. Ahora lo soy.



Pd: las entradas las escribías una vez y no las releías para corregir errores de ortografía o redacción... Me gusta dejarlo así, para cuando lo lea, me ría, o algo. No se.


2 abr. 2014

Ya no se.

Me di cuenta que no puedo publicar más entradas en mi blog. Me di cuenta que no hay cosas de las que quiera escribir. Me di cuenta que pienso cosas, latentes en mi cabeza, que por dos segundos pienso "tengo que escribir una entrada sobre esto" pero que después de otros dos, resulta obvio que no lo voy a hacer.
Por lo tanto le voy a dar una segunda y nueva utilidad: escribir cosas que jamás le voy a decir a alguien. Escribir ideas de escritura. Escribir cosas dedicadas a alguien, como si algún ser mágico (o tecnológico) se encargará de entregarle mis pensamientos a los indicados destinatarios.
Algún día dije (y escribí en mi blog) que quiero escribir una historia, no importa si es larga o corta, y mostrársela a mi profesor de literatura, el cual no es más mi profesor. Seguramente me diga que le gusta o que esta buena sólo por compromiso, y le pida algunas correcciones. Tal vez me las de, o tal vez no, por que "esta buenísimo" por compromiso. No se, no me importa. Quiero que gente con experincia literaria lea mi historia. También quisiera mostrársela a mi mejor amiga, que leyó millones de libros, le gustan mucho. Ficción o realidad. Aunque todas las historias, libros o cuentos tienen una pizca de fantasía. Ninguna es 100% real. Eso lo aprendí de mi profesor de literatura. Es inteligente, por eso quiero que él lo lea. Por eso y por qué tiene experiencia.
Tal vez si se los muestre a alguien. Tal vez si entregue cartas. Tal vez si alguien que me conozca ente a mi blog y los lea. Dudo que me lo diga cuando lo haga. No me importa, voy a pretender que no, hasta que de verdad decida mostrar algo o en su defecto, que alguien me diga "leí tu blog". Me da igual, no me molestaría que pase.

Le puse Jack a mi blog por dos razones.  Una es por que me gusta que las cosas importantes tengan nombre.la segunda es Por qué de esa forma, puedo sentir que le estoy hablando a alguien, aunque no me responda. Es como un confidente.

Siempre tuya, Jack.
Mili.

1 ene. 2014

2013

No fue mi mejor año, lo dije.
No me pasaron cosas horrorificas pero la verdad no tengo nada que rescatar. Pero esto de recordarlo todo es obligatorio, así que vamos.
Ante último año de la secundaria. Lo empecé sin mi mejor amiga, eso ya lo cambia todo, pero la razón era única: iba a tener a mi sobrina, su hija. El colegio nunca fue un problema, tampoco lo fue este año, pero fue el que más me costo hasta ahora. También había empezado inglés, mi último año, y danza.
Pude mejor la relación con el resto de mis compañeras, estamos más unidas que antes. Salimos muchas veces todas juntas, cosa que antes no hacíamos, la pasamos bien.
Hasta mitad de año no paso nada interesante, en septiembre nos fuimos de campamento, a Bariloche, nos fuimos todos los cursos juntos, y fue mucho mejor, éramos más, no nos conocíamos tanto, fue una oportunidad para hacerlo, el lugar es hermoso y las relaciones quedan para el campamento de este año que también lo vamos a hacer todos juntos.
Octubre. El 7 nació mi sobrina, kiara. Es hermosa, de bebe y ahora con casi 4 meses. Mi mejor amiga fue fuerte, siempre, y la ama, como yo a ellas. La voy a mal criar, le voy a llevar regalos, le voy a enseñar a bailar, me va a encantar escucharla reír. Pobre de cuando sea más grande, voy a ser la más hincha pelotas de todas las tías.
Noviembre fue un lindo mes, dentro de todo, noviembre es el mes que más odio, pero este no estuvo mal. Leí muchos libros y mire muchas películas durante el año, me sacan de este mundo y me encierran en el mío. El 21 vi en llamas, supero todo lo que mis ojos pudieron haber visto. Termine el colegio,pase a mi último año de secundaria. Termine inglés, para siempre, di el examen importante, ese con el cual te dan un título que después se enmarca y se cuelga en el living de tu casa, sigo esperando la nota, pero estoy segura que me fue bien. Danza es siempre hermoso.
Diciembre fue el mejor mes del año, como siempre. El 1 nos fuimos a Estados Unidos, hawaii, los ángeles y las Vegas, que más quieres? Es hermoso, siempre. Mi cumpleaños, feliz. Las fiestas, con mi familia, no hubo ninguno faltante, estuvieron todos, no perdí a nadie. Salud.
Mis amigos están siempre ahí, lo estuvieron todo el año, siempre. Anto, no tuvo su mejor año tampoco, y es súper fuerte. No conozco persona más buena, pasiva, te escucha, te aconseja, ríe. La amo, este fue nuestro 10 año juntas, eso es como 3/4 de mi vida y se que vamos. Estar juntas hasta ver a nuestros nietos. Maru, que teniendo la distracción de su bebe estuvo ahí siempre y yo con ella. Me encanta verla así de feliz. Maca, es mi compañera de diversión, si quiero joda, llamo a maca. El mono, pobre, bancandome desde tiempos inmemorables. Lo trato como sí fuera mi hermano menor, soy muy insoportable, pero me aguanta, me saca una sonrisa siempre, no existen las conversaciones serias. Y sume nuevos amigos a  la lista, que cumple con escucharme y bancame también. Disfrute dtad con ellos,compartimos gustos. Mi prima, es mi hermana más que mi prima, siempre juntas, no hay descripciones. Mi mama, la vi llorar este año. La amo con todo mi corazón, odio verla mal y voy a hacer lo que sea para sacarle una sonrisa.
No voy a ampliar sobre el amor, sólo que no fue lo que esperaba. Soñaba compartir momentos, pero nos fuimos separando hasta perder lo poco que teníamos en común. Somos extraños.
Confió en el 2014, va a ser mi año. Bariloche, misiones, fiesta.
Actualice mi lista de metas.
Soy feliz.

Happy.
Mili.

28 dic. 2013

+ pilas

Estas fueron mis metas del 2013:

+Viaje a New York. Pasión por la Danza, creo que este lugar va a ayudar a enfocarme a lo que llamo "sueño". No me fui a new York, pero si a los ángeles, las Vegas y hawaii. Hermoso.

+Graduarme del profesorado de Ingles. ese titulo es algo importante para mi futuro. Logrado, hice el examen, estoy esperando la nota, pero estoy segura que lo hice bien. 

+Pasar muy tranquila mi ante último año de secundario. Logrado, estoy en mi último año!

+Creo que cambio la meta de "empezar un deporte" por "hacerlo algo respecto a danza". quiero unirme a un grupo especial o algo mas importante. Es mi vida. Sigue en pie, no logrado.

+Espero un concierto de Adele con ansias. No vino Adele, pero se que va a venir One dirección el año que viene! Ya tengo entradas.

+Refaccionar mi habitación. Mili style. En camino, creo que este verano lo voy a hacer.

+Ser reconocida por algo especial, no solo por un tonto o asqueroso rumor. algo que genere un cambio ya sea en mi, mis cercanos o el resto. Creo que este cambió fue el título de inglés, mi familia está orgullosa.

+Amor. ¿Qué es el amor?

+En cuanto mi cumpoutadora sea arreglada, no puedo seguir el fic. No me importa que nadie lo lea. Escribir un libro ( o una mini historia)es algo vital para el hombre no? Computadora arreglada, fin, no tanto.

Después de subirla entrada de fin de año, voy a subir una nueva lista de metas, espero este verano cumplir con las que me faltaron del 2013 y cumplir las del año que viene también. 
Estados Unidos es el país más hermoso que conocí hasta ahora. Sin palabras.
Blogeando desde el ipad, perdón por los horrores ortográficos.
Es verano, vacaciones al fin. Llevo un par de días con esto, ya estoy aburrida. Quiero vivir con mis amigos, vivir saliendo, tomando sol. Ya pasó Navidad.
Hoy lo volví a ver, que feo es saber que nunca más vas a recuperar la confianza con cierta persona.

Not great.
Mili.

1 oct. 2013

CHINS UP, SMILES ON.

sola?

Cuando me entere que una de mis mejores amigas, Maru, no iba a venir al colegio, me puse horriblemente mal. Sentí que iba a estar sola en el curso, un pensamiento egoísta pero verdadero. obligatoriamente tuve que acercarme a otras personas. Al principio todo era rosas, no había tanta confianza y sentía que había formado un nuevo grupo, estaba contenta por que no estaba sola. hace aproximadamente un mes, me di cuenta que era todo falso, por lo menos de mi parte lo es. mentiría si dijera que las considero "mi grupo", y estoy segura que ellas lo sienten así. se enojan con migo por que "me aparto", lo consideran una especie de traición. el problema es que yo tampoco me siento parte del "grupo". no compartimos nada, no opinamos igual. siento un complot en contra mio por esto. hay veces que nos contestamos mal, no me siento identificada con lo que dicen, hacen o quieren hacer. intento seguir un poco su corriente, pero ellas parecen nadar a un lugar que no me interesa llegar y para mi, mi lugar esta en la otra punta. por que pasa esto ? ya lo dije, le tengo miedo a la soledad, tengo miedo a lo que piensen de mi (gracias a mi mal esfuerzo de llevarme bien con todos). tengo que callarme a veces, por este inútil miedo que tengo. tengo otros amigos, y amigos geniales, pero por que no estoy con ellos? si, miedo. miedo a lo que ellas piensen de mi. Intente hablarlo con ellas, pero es imposible, no lo pueden entender. las cosas que me molestan, que me pasan, se las dije, pero parece que tienen oídos sordos. es estúpido, ahora que lo puedo leer, muy estúpido.

HABLA MILAGROS, APRENDE A DECIR LAS COSAS QUE TE MOLESTAN, QUE SENTÍS  SIN MIEDO. SI LAS PERSONAS NO TE ENTIENDEN, NO MERECEN RODEARTE Y NO PUEDEN SER CONSIDERADOS AMIGOS.


Bad.
Mili.
cancion de mi día: trouble-coldplay.

25 sept. 2013

Quiero volver a este lugar ya.
Bariloche 2013.



Termine de leer abzurdah de Cielo Lantini. Es un libro autobiográfico sobre una chica con problemas alimenticios, los cuales la llevan a los intentos de suicidios y autoflagelación. es crudo, fuerte, impactante. a la autora la considero una chica inteligente, con un gran don para la escritura y extremadamente valiente.
No voy a decir que no tengo complejos (todas las chicas los tienen) es mas, tengo muchos mas que cualquier otra chia, pero por suerte no hago de ellos algo catastrófico. Prefiero mantenerlos en secreto. cuando son sacados al exterior, corren mas riesgo de agrandarse. trato de solucionarlos paulatinamente y sin sacrificarme.

Ahora estoy con Cincuenta sombras mas oscuras, el segundo libro de la trilogía de Cincuenta sombras.

peace.
Mili

23 sept. 2013

Tengo ganas de encerrarme en una burbuja y leer libros, mirar peliculas y llorar.